Mittwoch, 26. Januar 2011

Echt jetz'?

"Die Mietan-
schaffungskosten belaufen sich auf 3.800 Euro, die Miete auf 780 Euro, dazu kommt dann noch die Heizung." Für mein neues Haus oder wie?- Nein, für eine 60 qm Wohnung in Salzburg, Baujahr 1971, Standort in Morzg. Wie jetz'? Echt jetz'?
Ok. Nächster Versuch:
58qm, sehr zentral (seit wann ist Itzling zentral??), Festungsblick (auf einer Tapete am Klo oder wie?), leicht renovierungsbedürftig (wer braucht schon eine verputzte Wand?), Kostenpunkt 640 Euro. Wie jetz'? Echt jetz'?
Pfff. Weiter gehts:
80qm, im Grünen, mit Dachschräge, Blick auf Untersberg und Gaisberg mit Balkon und eigenem Parkplatz, 790 Euro. Ich will sie! Ich nehm sie! Jetzt! Gleich! Oh- meine bessere Hälfte passt nicht rein und haut sich ständig das hübsche Köpfchen an. Also wieder nix. Wie jetz'? Echt jetz'?
Durchatmen. Weitergoogeln...

...........ZWEI MONATE SPÄTER.............

54qm, Moosstraße, Balkon, 590 Euro warm. Was haben wir zum verlieren außer unseren Verstand (und der funktioniert nicht mehr wirklich...)? Also anrufen und Termin vereinbaren. Wir sollen vorbeikommen sagt der nette Mann. Ok. Wir gehen zwei Minuten von meiner Wohnung zu Fuß zur Immobilie des Begehrens. Aha. Ned weit, naja- cool. Fünf andere Besichtiger sind auch schon da. Verdammt. Jetzt bloß sympatisch wirken und Scherze machen. Telefonnummer aufschreiben, verabschieden, hoffen.
Sendepause.
Vier Anrufe in Abwesenheit? Whaaaaaaaaaat? Wer isn da so penetrant? Pf. Vielleicht mal zurückrufen. "Wollt ihr die Wohnung noch?- Ihr kriegt sie!" Wie jetz'? Echt jetz'?
"Ab Mitte Februar könnt ihr rein. Bezahlen müsst ihr erst ab Anfang März." Wie jetz'? Echt jetz'?
"Dann sehen wir uns nächste Woche um den Mietvertrag zu unterschreiben!" Wie jetz'? Echt jetz'?

Wir haben eine Wohnung. In Salzburg. Eine, für die wir nicht unsere Organe verkaufen müssen um die Miete bezahlen zu können. Eine mit einem Balkon ins Grüne. Und Badezimmer und Klo getrennt. Und Abstellkammerl. Und und und neu renoviert ist sie auch.
Echt jetz'.

Dienstag, 25. Januar 2011

The french connection

"Write your blog in English because I don't understand a fucking word" she wrote. Ok. No here I go. My blog in fucking English. For my favourite french girl Camille!
On the 31st of December last year (sounds sooooo long ago but actually IT ISN'T) I got an email on my facebook account which said: "I found something very funny and colorful and I wanted to ask you your address to send it to you...I really can imagine you wearing that thing" Camille wrote the message and I was curious because I had no clue what it could be. And i had to wait for three weeks to find out. Yeaaaah- I don't know what's wrong with the whole "sending a letter from Norway to any other European country" thing. But it's way faster to send a big fat box from Malaysia to Austria than to send a picture post card from Bergen to Austria. Or a letter from Kristiansand to Salzburg. What. So. Evarrr.
So anyway- I got her letter yesterday. A tinywiny letter. I thought:"How can you stuff something to WEAR in a small letter?? Is it a french thing?" Well- and then I opened the letter. And it was....
colourful.
crazy.
old.
Just like ME.
Camille actually sent me DINSOSAURS made of plastic to stick them on the fridge or wear them as an IDON'TKNOW!!!! Aaaaand my favourite french girl wrote: "They are like you. Old." Thank you darling! :) You know what?- If you could read German language- and therefore my blog- my dear Camille, you would know that I'm still partying like Paris Hilton, P. Diddy aaaaaaand the Bloodhound Gang (that's bad right? Oh shit! I got no other comparisons... ANY IDEAS???).
But: we partied aaaaaall night long in Norway- and I hope you still do. Because I do. Which gets sometimes really awkward because old Dinosaurs can't cope with too much alcohol and so they tend to throw up. Yes. I know. That's really awkward. And embarrassing. Yeah. Whatever. That's me. I am a Dinosaur.

PS: Camille explained right now what the Dinosaur thingys really are:

"Did I forget to mention that the colourful things are bracelets? you're definitely too old: it's supp...osed to be the HUGE fashion all around the world (at least France and Norway: but it's kinda the whole world ;)As comparison you could add that you party as the twins Olsen, Lindsay Lohan or Perez Hilton (the gay brother of Paris)Here it's a little bit different: I really try to do the same but for some new guys it's more party like Jane Fonda, Clint Eastwood or any other very old guy ("can I have a glass of water please?"...)come back here to teach them how to party as a fashion-rock star ;p!CHEERS!"

Sonntag, 23. Januar 2011

Muass des sei?


Mir ist schlecht. Mein Gott- is mir schlecht. Wie kann einem nur so schlecht sein. Wäh. Aber so schlecht sein. Elendig.
Warum mir schlecht ist? Na, wegen dem blöden Bier. Weil man mit knapp 30 noch immer dumm genug ist zu viel zu trinken, schlau genug ist es zu bemerken, aber wiederum dumm genug ist nicht auf zu hören. Und so friste ich heute mein Dasein bei strahlendem Sonnenschein auf der Couch, weil ich ohnehin nicht weiter komme als von der Couch in die Küche (zum Tee machen- keine Nahrungsaufnahme möglich!). Weitere Strecken (fünf Meter...) unmöglich. Da stellt man sich dann schon die Frage: "Muass des sei?"
Muss es sein, dass ich im belgischen Bierpub ein paar Honigbier(e oder s??- Plural gesucht!) trinke, das LAUWARM UND SÜSS ist und eine Lawine an Geld kostet?
Muss es sein, dass ich im nächsten Lokal wieder ein Bier trinke?
Muss es sein, dass ich im nächsten Lokal wieder mehrere Bier(s/e) trinke obwohl ich jetzt eh schon merke, dass es eigentlich genug ist?
Muss es sein, dass ich im nächsten Lokal noch einen Schluck Bier trinke um dann festzustellen: "Caution! Danger! You better leave. Right.F*ing.Now."
Muss es sein, dass ich vor dem heimgehen noch ein Paarl Frankfurter schoaf esse?

Ja. Muss alles sein. Weils lustig war. Und weil ich endlich mal wieder Zeit hatte, um mit meiner geliebten Freundin um die Häuser zu ziehen. Das bisserl Übelkeit und Schädlweh- pah!
Danke für gestern Abend, Puppi!

Mittwoch, 19. Januar 2011

Wie jetzt?

Das Leben in Österreich ist hart. Überhaupt als Österreicherin. Noch schlimmer als Studentin. Und am allerschlimmsten als vom Ausland Zurückgekommene. Österreich schenkt dir gar nichts. Wobei- so stimmt das nicht. Österreich schenkt dir aufgrund der Bürokratie jede Menge Drama, weggeschmissene Nerven, Lachkrämpfe (die hysterisch sind und absolut NICHTS mit einer lustigen Situation zu tun haben) und leere Konten. Oh- und- als Österreicherin ist es meine Pflicht, zu jammern. Zu sudern. Sudern macht ÖsterreicherInnen wieder glücklich und hält uns davon ab
a) die Regierung zu putschen
b) durchzudrehen
c) anderen Menschen eine gepflegte Ohrfeige (österr. "Watsche") zu geben
d) Innovationen anzuerkennen
e) sich zu freuen in einem friedlichen Land zu leben
f) das Sozialsystem eigentlich gut zu finden
....
Die Liste kann nach Belieben länger ausgeführt werden, was ich aber jetzt nicht mache, sonst sudert wieder irgendein/e LeserIn, dass das eine viel zu lange Liste ist wo eh nur Blödsinn steht.
Wo war ich also?- Ah ja! Bei der heimischen Bürokratie.
Wenn man also Drama will, dann sucht man um Beihilfen an, die laaaaaaaaaaange nicht genehmigt und dann plötzlich doch genehmigt werden um dann wieder gekürzt zu werden. Wie das geht?- Ganz einfach!
Die Behörde verlangt einen Bescheid, dass man drei Monate im Ausland verbringt- die finanzielle Unterstützung wird zugesagt. Dann stellt eine andere Behörde fest, dass die drei Monate eigentlich vier Monate sind - das heißt: ein neuer Bescheid muss ausgefüllt werden um dann einen Bescheid zur Verlängerung zu erhalten damit dieser dann ausgedruckt, unterschrieben und an die zuständige Behörde geschickt werden kann. Dass genau dieser Bescheid ausgedruckt und unterschrieben werden soll von der betreffenden Person (also MIR) hat kein Mensch erwähnt. Erst als das Schreiben der zuständigen Behörde bei mir einlangt, man könne den Zusatzmonat nicht finanzieren weil ich vergessen hätte, einen Verlängerungsantrag zu stellen, klingeln die Alarmglocken. In diesem Moment tue ich das, was von mir als gute Österreicherin erwartet wird:
Ich sudere.
Ich sudere die Beamtin an, sie möge doch bitte eine Ausnahme machen (ja, Österreich ist ein korruptes Land mit dem Lieblingsvitamin B), sie bleibt dennoch beim "nein!". Ich schaue auf mein Konto, rufe meine Mama an (ja, auch in meinem Alter ruft man in case of emergency noch immer die Mama an) und sudere. Über die blöde Kuh der zuständigen Behörde die mir mein Geld nicht gibt, den unterbezahlten Nebenjob an einer Kinokasse, mein unglaubliches Loch in meinem Konto und über die blöde eitrige Angina, die ich jetzt auch noch habe. Meine Mama sagt, ich solle sofort aufhören zu sudern (die scheint es mit den Pflichten als Österreicherin nicht ganz ernst zu nehmen) und die Ärmel hoch krempeln. Pf! Darüber sudere ich gleich bei meiner Freundin, weil mich die Mama ja nicht sudern lässt. Aber die sagt genau das gleiche. Hör auf zu sudern. Das ist jetzt hald mal so.
Na gut. Dann ist das hald mal so. Dann ruf ich eben alle an, die ich kenne (korruptes Land?- nein! Nachbarschaftshilfe nennt man so was in dem Fall!) und sudere um einen Job. Das sudern hat geholfen! Schon zwei Tage später werde ich überhäuft mit Angeboten. Viel zu viele. Wann soll ich denn die Jobs alle bitte machen? Das geht sich nie aus. Bitte- da darf ich jetzt aber schon sudern, oder? Bei so viel Arbeit, die mein Konto schneller auffüllt als gedacht. Die Mama bleibt hartnäckig beim NEIN- SUDERN NICHT ERLAUBT. Na gut, wenn ich schon nicht sudern darf, dann stell ich mir ernsthaft eine Frage:
WIE JETZT?- Vorher keine Arbeit in Sicht und dann auf einmal viel zu viel und alles auf einmal.
Das Leben in Österreich ist hart. Das Leben in Österreich ist hart. Überhaupt als Österreicherin. Noch schlimmer als Studentin.Und am allerschlimmsten ist es, wenn man plötzlich nach vier Monaten nicht arbeiten müssen was zu tun hat.